Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Gruß
Krieger

passt

Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich! Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.

Gruß
Krieger

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:"Bitte noch einen Kaffee"!

Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen nebeneinander am Urinal.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.

Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch

nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand

abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei BMW lernen wir, extrem gründlich zu sein."

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papiertuch und versichert sich, dass er jeden

verfügbaren Fetzen nutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei SUZUKI” wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein!.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Warior Fahrern pissen wir uns nicht auf die Hände"